ਰਿਸ਼ਤੇ—ਇਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਚੰਗੇ ਵੀ—ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਉਤਰਾਅ-ਚੜ੍ਹਾਅ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਬਾਵਜੂਦ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਖਾਮੀਆਂ ਵਿੱਚੋਂ, ਮੁੱਠੀ ਭਰ ਔਗੁਣ ਹਨ ਜੋ ਇੱਕ ਜੋੜੇ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਲੰਬੀ ਮਿਆਦ ਦੀ ਖੁਸ਼ੀ 'ਤੇ ਇੱਕ ਨੰਬਰ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਰੱਖਦੇ ਹਨ। ਪਰ ਅਜੇ ਵੀ ਤਣਾਅ ਨਾ ਕਰੋ: ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਗੁਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਇੱਕ 'ਤੇ ਬਕਸੇ 'ਤੇ ਨਿਸ਼ਾਨ ਲਗਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਅੰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਸਦੀ ਬਜਾਏ, ਇਹ ਇੱਕ ਸਿਹਤਮੰਦ ਜਾਗਰੂਕਤਾ ਵੱਲ ਇੱਕ ਜੰਪਿੰਗ ਆਫ ਪੁਆਇੰਟ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਈਵਾਲੀ ਨੂੰ ਥੋੜਾ ਜਿਹਾ R&R ਦੀ ਲੋੜ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਚਿੰਤਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਮਦਦ ਕਰਨ ਲਈ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਹਨ।
1. ਉਹ ਮਾਫ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਦੇ
ਗੁੱਸੇ ਧਾਰਕ, ਸਾਵਧਾਨ ਰਹੋ: ਇੱਕ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਦੁਆਰਾ ਕੀਤੀ ਗਈ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਕਦੇ ਵੀ ਨਾ ਛੱਡਣ ਦੀ ਪ੍ਰਵਿਰਤੀ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਯੂਨੀਅਨ ਤੋਂ ਘੱਟ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਪਿਛਲੀ ਘਟਨਾ ਨੂੰ ਦਫ਼ਨ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਬਨਾਮ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗ ਰਹੇ ਹੋ। ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਾਰ ਇੱਕ ਪੈਟਰਨ ਦੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੀਤੀ ਗਈ ਇੱਕ ਦੁਨਿਆਵੀ ਟਿੱਪਣੀ ਨੂੰ ਕਾਚ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ — ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਹਰ ਦਲੀਲ (ਜਾਂ ਕੁਝ ਕਾਕਟੇਲਾਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ) 'ਤੇ ਮੁੜ ਸੁਰਜੀਤ ਕਰਨਾ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਕਿੰਨਾ ਸਮਾਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਇਆ ਹੋਵੇ। ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਕਿਉਂ ਹੈ: ਜੋੜੇ ਲੜਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਪਰ ਤੁਸੀਂ ਟਕਰਾਅ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸੁਲਝਾਉਂਦੇ ਹੋ ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਆਹ ਦੀ ਸਮੁੱਚੀ ਸਿਹਤ ਦੀ ਗੱਲ ਆਉਂਦੀ ਹੈ।
ਫਿਕਸ: ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਯਤਨਾਂ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹੇ ਹੋਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ। ਜਾਂ ਜੇਕਰ ਤੁਸੀਂ ਅਪਰਾਧੀ ਹੋ, ਤਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਗਲਤੀ ਨੂੰ ਮੰਨਣ ਅਤੇ ਅਗਲੀ ਵਾਰ ਬਿਹਤਰ ਬਣਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਵੀ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ। ਆਖਰਕਾਰ, ਬੰਦ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤਾ ਕੋਚ ਲਿਖਦਾ ਹੈ ਕਾਇਲ ਬੈਨਸਨ : ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜੋੜਿਆਂ ਅਤੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਜੋੜਿਆਂ ਵਿੱਚ ਫਰਕ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਖੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਗਲਤੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ… ਉਹ ਉਹੀ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਗੈਰ-ਸਿਹਤਮੰਦ ਜੋੜੇ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਕਿਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਗੱਲਬਾਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਉਹ ਇਸ ਤੋਂ ਠੀਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
2. ਉਹ ਹੁਣ 'ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ' ਅਤੇ 'ਧੰਨਵਾਦ' ਨਹੀਂ ਕਹਿਣਗੇ
ਸ਼ਿਸ਼ਟਾਚਾਰ ਮਾਇਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਕੁਝ। ਸਿਰਫ਼ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਛੇ ਮਹੀਨੇ ਜਾਂ ਛੇ ਸਾਲ ਇਕੱਠੇ ਰਹੇ ਹੋ, ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਹਰ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦਾ ਧੰਨਵਾਦ ਕਰਨਾ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੀ ਕੌਫੀ ਲਈ ਕ੍ਰੀਮ ਦੇਣ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਣ ਤੋਂ ਦਸ ਮਿੰਟ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਗਰਮ ਕਰਨ। ਵਾਸਤਵ ਵਿੱਚ, ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਅਤੇ ਧੰਨਵਾਦ ਨੂੰ ਛੱਡਣਾ—ਜਾਂ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰੀ ਦਾ ਕੋਈ ਵੀ ਚਿੰਨ੍ਹ — ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਲਾਪਰਵਾਹੀ ਅਤੇ ਕਦਰ ਦੀ ਕਮੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾ ਸਕਦਾ ਹੈ।
ਫਿਕਸ: ਇਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸਧਾਰਨ ਹੈ: ਛੋਟੀਆਂ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ਾਂ ਲਈ ਅਕਸਰ ਧੰਨਵਾਦ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰੋ। (ਹਨੀ, ਮੈਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਮੇਰੀ ਕਾਰ ਨੂੰ ਗਰਮ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਸੋਚਿਆ ਸੀ। ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਦਿਆਲੂ ਸੀ!) ਜਰਨਲ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਕਾਸ਼ਿਤ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਇਹ ਸਧਾਰਨ ਕਾਰਵਾਈ ਇੱਕ ਝਟਕੇ ਦੀ ਲੜਾਈ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਦਾ ਮੁਕਾਬਲਾ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਨਿੱਜੀ ਰਿਸ਼ਤੇ . (ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੰਨੀ ਵਾਰ ਬਹਿਸ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਪੇਸ਼ ਆਉਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਅਧਿਐਨ ਲੇਖਕਾਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਗਿਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।)
3. ਉਹ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀਆਂ ਰਸਮਾਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ ਹਨ
ਨਵੇਂ ਅਨੁਭਵ ਹਨ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਲਈ ਸਭ ਕੁਝ . (ਤੁਹਾਡੇ ਦਿਮਾਗ ਦੇ ਇਨਾਮ ਕੇਂਦਰ ਵਿੱਚ ਵਾਧੇ ਨੂੰ ਸੰਕੇਤ ਕਰੋ ਜੋ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਦਿਨਾਂ ਦੀ ਕਾਹਲੀ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਉਂਦਾ ਹੈ।) ਪਰ ਖੁਸ਼ੀ ਦੁਨਿਆਵੀ ਵਿੱਚ ਵੀ ਲੱਭੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਹਰ ਐਤਵਾਰ ਨੂੰ ਰੀਅਲ ਅਸਟੇਟ ਸੈਕਸ਼ਨ ਜਾਂ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹਨ ਲਈ ਰਸੋਈ ਦੇ ਮੇਜ਼ 'ਤੇ ਮਿਲਦੇ ਹੋ ਕਿ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਸੌਣ ਦਾ ਰੁਟੀਨ ਭਾਵੇਂ ਕਿੰਨੀ ਦੇਰ ਨਾਲ ਚੱਲਦਾ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ 20-ਮਿੰਟ ਦੇ ਮੁੜ ਦੌੜਨ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ। ਸ਼ਿੱਟਸ ਕ੍ਰੀਕ ਨਾਲ ਨਾਲ. ਰੁਟੀਨ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਜਿਸ ਪਲ ਤੁਸੀਂ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਇਸ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਜਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਾਮੂਲੀ ਸਮਝ ਕੇ ਲੈਣ ਦੀ ਚੋਣ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਦੁਖੀ ਹੋਣ ਦੀ ਸੰਭਾਵਨਾ ਹੁੰਦੀ ਹੈ।
ਫਿਕਸ: ਗੌਟਮੈਨ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਡਾ. ਜੌਨ ਗੌਟਮੈਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਸਥਾਈ ਪਿਆਰ ਥੋੜ੍ਹੇ-ਥੋੜ੍ਹੇ, ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਸੰਪਰਕ ਦੇ ਪਲਾਂ ਦੁਆਰਾ ਖੁਆਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ, ਉਹ ਨਿੱਕੇ-ਨਿੱਕੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਸਿਰਫ਼ ਸਾਡੇ ਆਪਸੀ ਤਾਲਮੇਲ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਵਾਧਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ—ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਲਈ ਸਮਾਂ ਕੱਢਣਾ ਪਵੇਗਾ।
4. ਉਹ ਕਦੇ ਵੀ ਕੁਆਲਿਟੀ ਟਾਈਮ ਨਹੀਂ ਬਿਤਾਉਂਦੇ... ਅਲੱਗ
ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਨਫ਼ਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵੀਡੀਓ ਗੇਮਾਂ ਖੇਡਣ ਵਿੱਚ ਬਿਤਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਕੁਝ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਹਮੇਸ਼ਾ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਬੈਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਮੈਡਨ ਰਣਨੀਤੀਆਂ ਅਸਲ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਚੱਲਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਨਾਮ ਹੈ: ਇਸਨੂੰ ਡੀ-ਸੈਲਫਿੰਗ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਛੱਡਣ ਦਾ ਕੰਮ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਮੁੱਖ ਹਨ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਕਾਇਮ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੌਣ ਹੋ। ਪਰ ਇਸ ਦੀ ਕਾਰਵਾਈ ਹੀ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਸਿਹਤਮੰਦ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਲੋੜਾਂ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਅਤੇ ਸਹਿਯੋਗ ਕਰਨ ਦੀ ਸਾਡੀ ਲੋੜ ਦੇ ਨਾਲ ਸੰਤੁਲਿਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਡਾ. ਪੌਲਾ ਵਿਲਬੋਰਨ, ਕਲੀਨਿਕਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਸਹਿ-ਸੰਸਥਾਪਕ ਅਤੇ ਮੁੱਖ ਵਿਗਿਆਨਕ ਅਫਸਰ ਦੱਸਦੇ ਹਨ। ਸਿਬਲੀ . ਪਰ ਡੀ-ਸੇਲਫਿੰਗ ਕਾਰਨ ਤੁਸੀਂ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ (ਕਹੋ, ਉਹ ਵਰਚੁਅਲ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਅਜ਼ਮਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ) ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਆਲੇ ਦੁਆਲੇ ਦੇ ਲੋਕਾਂ ਦੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਪੂਰਤੀ ਕਰਨ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਨਾਜ਼ੁਕ ਸੰਤੁਲਨ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਨਤੀਜਾ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੀਆਂ ਤਰਜੀਹਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਉਸੇ ਸਮੇਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦਫਨਾਉਣ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਹੀ ਆਵਾਜ਼ ਦਿੰਦੇ ਹੋ।
ਫਿਕਸ: ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਸ਼ੌਕਾਂ ਲਈ ਜਨੂੰਨ ਬਣਾਉਣਾ ਬੰਦ ਕਰੋ ਅਤੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿਓ ਜੋ ਤੁਹਾਡੀ ਸਵੈ-ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਮੌਜੂਦ ਪਛਾਣ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਦਾ ਹੈ। (ਉਸ ਯੋਗਾ ਕਲਾਸ ਬਾਰੇ: ਇਸ ਨੂੰ ਤਹਿ ਕਰੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਵੀਡੀਓ ਗੇਮਾਂ ਖੇਡਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਇਸਦੇ ਲਈ ਵਧੇਰੇ ਖੁਸ਼ ਹੋਵੋਗੇ।) ਆਖਰਕਾਰ, ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ ਦਿਲ ਨੂੰ ਸ਼ੌਕੀਨ ਬਣਾਉ। ਇਹ ਇੱਕ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਯੂਨੀਅਨ ਲਈ 100 ਪ੍ਰਤੀਸ਼ਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਵੀ ਹੈ।
5. ਉਹ ਇਕੱਠੇ ਹੋਣ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਲੜਦੇ ਹਨ
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਕਿਹਾ ਹੈ, ਲੜਾਈਆਂ ਕੋਰਸ ਲਈ ਬਰਾਬਰ ਹਨ. ਪਰ ਗੌਟਮੈਨ ਇੰਸਟੀਚਿਊਟ ਦੇ ਇੱਕ ਅਧਿਐਨ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜੋੜੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ ਇਸਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਤੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਪ੍ਰਭਾਵ ਦਾ ਅਨੁਪਾਤ ਹੈ। ਉਹ ਇਸਨੂੰ 5:1 ਅਨੁਪਾਤ ਵਜੋਂ ਦਰਸਾਉਂਦੇ ਹਨ ਮਤਲਬ ਕਿ ਹਰ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਫਰਸ਼ 'ਤੇ ਬਾਥਰੂਮ ਤੌਲੀਏ ਛੱਡਣ ਲਈ ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਪੰਜ (ਜਾਂ ਵੱਧ) ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਗੱਲਬਾਤ ਵੀ ਕਰਦੇ ਹੋ। ਇਹ ਇੱਕ ਚੁੰਮਣ, ਇੱਕ ਤਾਰੀਫ਼, ਇੱਕ ਮਜ਼ਾਕ, ਜਾਣਬੁੱਝ ਕੇ ਸੁਣਨ ਦਾ ਇੱਕ ਪਲ, ਹਮਦਰਦੀ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਅਤੇ ਹੋਰ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ। ਨਾਖੁਸ਼ ਜੋੜੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨਾਲੋਂ ਵਧੇਰੇ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਪਰਸਪਰ ਕ੍ਰਿਆਵਾਂ ਵੱਲ ਰੁਝਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਚੰਗੇ ਵਾਈਬ ਨਹੀਂ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਫਿਕਸ: ਮਾਮੂਲੀ ਝਗੜੇ ਬਨਾਮ ਨਰਾਜ਼ਗੀ ਰੱਖਣ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਹੱਸ ਕੇ ਆਪਣੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਦੇ ਮੇਲ-ਜੋਲ ਵਿੱਚ ਥੋੜਾ ਹੋਰ ਉਦਾਰਤਾ ਲਿਆਉਣ ਲਈ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਵਚਨਬੱਧਤਾ ਬਣਾਓ। (ਉੱਪਰ ਦੇਖੋ।) ਇਸ ਸਮੇਂ ਦੀ ਗਰਮੀ ਵਿੱਚ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਲੱਭਣਾ ਔਖਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਜਿੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤੁਸੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੰਦੇ ਹੋ, ਓਨੀ ਹੀ ਜ਼ਿਆਦਾ ਖੁਸ਼ੀ ਵਧਦੀ ਹੈ।
ਸੰਬੰਧਿਤ: ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਜਾਂ ਵਿਆਹ ਤੋਂ ਬਚਣ ਲਈ 3 ਜ਼ਹਿਰੀਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ
